| 
|
|
Moppen Nederlanders 41 - 50 |
|
|
|
Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is. "Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven. "Slim," denkt de Hollander. De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun trucje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist. "Wat!" vraagt de Hollander. "Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'". |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen? Ze schudden met een collectebus. |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Er was eens een familie Nederlanders die naar de Verenigde Staten reisde. Vraagt de kleine aan zijn mama: "Is het nog ver?" Zegt de mama: "Zwijg en zwem verder!" |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 euro", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 eurocent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 euro!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!" |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Wat betekent "NL" in Italië op een auto? Niente lire. |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal? Dan kun je ze verslijten tot aan de vlaggenstok! |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Hoe viert een Hollander oudejaarsavond? Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed. |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg? Hij wacht tot de strooiwagen langskomt. |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Stop a.u.b. met die moppen over Hollanders! Hollanders zijn ook mensen. Dat heeft een recent wetenschappelijk onderzoek bewezen. |
|
|
|
-------------------- |
|
|
|
Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen op een internationale conferentie. De eerste, een Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de tweehonderd meter". De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer, sinds jaren". De derde, een Nederlander, moet eens hartelijk lachen met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal geweest en een koeienkop meegebracht, ik moest er tenslotte tocht iets terug opzetten." "En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie gelukt?". Natuurlijk zegt de Nederlander, Ruud Lubbers is later nog premier geworden!" |
|
|
|
-------------------- |
|
