Moppen Liefde 1-10
|
 |
|
 |
"Mijn vriendin heeft in de loop van de tijd wel tien huwelijksadvertenties laten plaatsen," zegt Truus, "maar het resultaat was nul." "Maar ze heeft nu toch een man?" meent Trees. "Ja," zegt Truus, "hij is die nul." |
|
|
|
========================================= |
|
|
Er was eens een opa die tegen zijn maat je zei ik ga trouwen want ik ben al 78 jaar. Ik ga trouwen met een vrouw van 74 jaar zei de oude man. Later zei zijn maatje wanneer is de trouwerij? Toen zei de oude man dat weet ik nog niet want ze heeft nog geen toestemming van haar ouders. |
||
|
========================================= |
||
|
Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best, gekkie", lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?." Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?" |
||
|
========================================= |
||
|
"Jammer", zegt de vijfjarige Rianne tegen haar even oude vriendje. "Ons plannetje gaat niet door, ik kan niet met je trouwen als ik groot ben." "Waarom niet?", vraagt haar vriendje beteuterd. "Omdat ze bij ons in de familie alleen onder elkaar trouwen: pappie met mammie, opa met oma en oom Piet met tante Ans". |
||
|
========================================= |
||
|
Een echtpaar scheldt elkaar weer eens de huid vol. "Je scheldt maar," zegt hij, "bij mij gaat het toch het ene oor in en het andere oor weer uit!" "Precies, idioot!", roept zij, "Dat komt omdat er daartussen niks zit wat het kan vasthouden!" |
|
|
========================================= |
||
|
Twee goede vrienden zitten in hun stamkroeg. De ene zegt: "Wist je dat je van kussen blind kunt worden?" "Nee," zegt de ander. "Hoezo?" "Wel, ik heb gisteren een achttienjarig meisje gezoend en vandaag kan ik mijn eigen vrouw niet meer zien." |
||
|
========================================= |
||
|
Twee studenten spraken op hun eerste afspraakje over buitenzintuiglijke waarneming. Het meisje vroeg gekscherend: "Zou jij het telepathie noemen als ik op dit ogenblik aan hetzelfde dacht als jij?" "Nee hoor," zei de jongen. "Ik zou dat gewoon boffen noemen." |
||
|
========================================= |
||
|
Een man zegt tegen zijn vrouw: "Schat, ik moet je iets bekennen, dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar: ik ben al mijn hele leven kleurenblind." Antwoordt zijn vrouw: "Geeft niets hoor, lieverd. Ik moet jou trouwens ook iets opbiechten. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana." |
||
|
========================================= |
||
|
Na wekenlang door zijn vrouw als lucht te zijn behandeld, opende de gefrustreerde echtgenoot het offensief: "Geef het maar toe, Linda. Je bent alleen maar met me getrouwd omdat ik een miljoen heb geërfd van mijn grootvader." "Doe niet zo belachelijk," antwoordde ze. "Wat kan het mij nu schelen van wie je het geld hebt geërfd?" |
||
|
========================================= |
||
|
Een vrouw liep op een keer op straat toen ze een stem hoorde roepen: "Ho! Als je nog één stap doet, ben je er geweest!" De vrouw bleef staan en een seconde later viel een zware baksteen precies voor haar op de grond. Een paar minuten later wilde ze bij groen voetgangerslicht de straat oversteken toen dezelfde stem brulde: "Ho! Niet oversteken!" Direct gierde een op hol geslagen bierkar door rood de hoek om. Bevend riep de geschrokken vrouw: "Wie ben jij?" "Je beschermengel," antwoordde de stem. "Je hebt me vast wel het een en ander te vragen." "Reken maar," zei de vrouw. "Waar was je op mijn trouwdag?" |
|
|
========================================= |
||
|
|
|
|
