Moppen "religie" 1-10
|
 |
|
 |
Een baas van een uitgeverij zoekt iemand die 500 bijbels wil verkopen. Omdat een stotteraar de enige is die reageert, krijgt hij het baantje. En tot ieders verbazing verkoopt de man alle 500 bijbels al op zijn eerste dag! De baas is verbaasd en vraagt hem: "Hoe heb je nou zoveel bijbels op een dag kunnen verkopen?" De stotteraar antwoordt: "Ik zzzei tttegen de mmmensen: wwwilt u direct een bbbijbel kkkopen, of zzzal ik hhhem eerst vvvoorlezen?" |
|
|
|
========================================= |
|
|
Er is een pastoor uitgenodigd op een feestje. Als hij binnenkomt met een nog niet eens volwassen meisje, kijkt iedereen heel verbaasd (een pastoor mag namelijk geen vrouw hebben). De pastoor merkt dat, en zegt: "Niets aan de hand hoor, het is mijn dochter maar." |
||
|
========================================= |
||
|
Een priester was zijn paard aan het verkopen. Een potentiële klant kwam langs bij de kerk voor een testrit. "Voordat u begint, moet u weten dat dit paard alleen reageert op kerkelijke taal. Gaan is 'Godzijdank' en stoppen 'Amen'. " Dus de koper gaat op het paard zitten en zegt 'Godzijdank' waarna het paard begint te lopen. De man zegt nogmaals 'Godzijdank' en het paard begint te galopperen. Plotseling ziet de man een afgrond vlak voor zich, roept zo hard hij kan 'Amen' en het paard stopt vlak voor de afgrond. De koper veegt het zweet van z'n voorhoofd en zegt 'Godzijdank'! |
||
|
========================================= |
||
|
Moos is overleden en komt in de hel, hoe kan het ook anders ! Hij komt bij de duivel en deze zegt tegen hem: "Ik heb hier drie deuren waar je naar binnen mag, kies maar !" Achter de eerste deur is allemaal vuur, en heet, heet wat heet heet. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de tweede deur is allemaal ijs, en koud, koud wat heet koud. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de derde deur staan allemaal mensen, tot hun middel in de koeienstront, koffie te drinken. Moos denkt niet langer na en gaat bij de derde deur naar binnen. Als hij binnen is en staat te wachten op zijn kopje koffie klinkt opeens via de omroep installatie: "Attentie dames en heren, de pauze is voorbij, wilt u nu weer op uw handen gaan staan !" |
|
|
========================================= |
||
|
Drie vrienden verongelukken in een auto-ongeluk. Ze gaan meteen naar de hemel, waar ze, ter oriëntatie, door Petrus worden rondgeleid. Na de rondleiding vraagt Petrus de drie mannen: "Wat zou je willen dat je rouwende nabestaanden over je zeggen wanneer je opgebaard ligt?" "Ik zou ze graag horen zeggen dat ik een prima arts en een goede huisvader was," antwoordt de eerste. "Ik zou het fijn vinden als ze zeggen dat ik een begenadigd docent was, die bij veel kinderen een doorslaggevende rol in hun leven heeft gespeeld," antwoordt de tweede. "En ik," zegt de derde, "zou ze graag horen roepen, 'Kijk! Hij beweegt!'" |
||
|
========================================= |
||
|
Een gelovige man die de leeftijd van 95 heeft bereikt, ging plotseling niet meer naar de kerk. Gealarmeerd door de afwezigheid van de oude man gaat de pastoor bij hem op bezoek. De oude man verkeert in prima gezondheid, dus de pastoor vraagt "Hoe komt het dat we u na al die jaren niet meer in de kerk zien?" "Nou" antwoordt de oude man " Dat zal ik u vertellen. Toen ik 80 werd, dacht ik dat God me ieder moment tot zich zou roepen. Maar toen werd ik 85, en 90 en 95. Dus ik dacht God heeft het erg druk en zal me wel vergeten zijn, en ik wil hem maar niet aan mij herinneren!" |
||
|
========================================= |
||
|
Het is groen en het vliegt door de kerk? Een heilig boontje. |
||
|
========================================= |
||
|
Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is? Zegt het jongetje:"Dat zeg ik lekker niet!" "Maar dan kom je nooit in de hemel!" "Ja, en jij niet bij het station!" |
||
|
========================================= |
||
|
Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: 'Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen.' Jomanda holt naar buiten en vraagt: 'Heeft mijn gebed zo snel geholpen?' 'Nee,' zegt de man, 'mijn fiets is gejat.' |
||
|
========================================= |
||
|
Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: "Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan". Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten. Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. "Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten..." "Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!" |
|
|
========================================= |
||
|
|
|
|
